xhellogoodbye

1.话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这
点伤不会影响我吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

2.她被很多老男人追求，经常出现在他们的饭局上，她和十多个男人有着纠缠不清的爱情关
系，她有让所有官太太嫉妒的才能：是横跨官场和国企的美女。她的一生充满传奇：曾创造
出比刘翔还快的男人。她以倾城容貌为武器，每一炮，都精准命中反腐…她是一位颠倒众生
的奇女子，她叫赵红霞。

3.一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很
温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。

4.晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业
呢。”

5.儿子问“爸爸，我是从哪儿来的呀？”爸爸“哦，这个......是我和妈妈从河边捡来的。
”儿子脱口道“哦，野战呐！！！”

6.跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”
朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

7. “你干嘛凶我！” “我没凶！” “你明明凶我了！” “我没凶！我没凶！我没凶！”
“知道就好。”

8.小刚得知好朋友小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。到了医院后小刚问小明：
“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”小刚接着问：“为什么麻公要砍你？”小明说
：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”

9.老板带小秘书出差半月， 回来的晚上为了不让老婆怀疑什么， 亲热时很卖力，弄出很大
动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：你们还让不让人睡了，就不能歇两天么？天天都这样！

10.钱伟长是我国最著名的科学家之一，被人称为中国近代力学之父，晚年时曾受到主席的
接见。第一次见到主席的时候，钱伟长有些紧张，为了缓和气氛，主席指着茶几上的点心说
道：“尝尝，喜欢吃吗？”钱伟长吃了一口，红着脸说：“东东，我喜欢吃……”


11.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，
私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

12.有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。。。答曰：上厕所是那时为
数不多的娱乐活动……

13.女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”

14.一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你
说了什么话？”“让我辞职。”

15.考完试在宿舍无聊中……
突然舍友A对B说：叫爹！！！
B：汪汪！！！

16.“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了”

17.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”


18.听同事说的，很早之前的事了，时间：某年冬天，地点：单位门口。。。下班时同事骑摩
托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，
同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又
躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事
就赶紧走吧，天儿挺冷的”。。。然后就没有然后了。。。

19.我一舍友，纯奇葩！打网游买装备被人骗了1200，随后报警，警察说金额不满2000是不能
立案的，这奇葩经过漫长而又痛苦的思想斗争后，又往骗钱的账号里打过去800……

20.小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，
居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我
今年……无论如何……要带……一对象回家……”

caidog

糗事一箩筐，笑声一连串，开心解闷。